Amaría que está historia no fuese real, pero voy a contar todos mis momentos íntimos. Voy a llorar mientras escriba esto, ojalá ustedes no, solo deben abrir los ojos y los brazos a un mundo de posibilidades.
Realmente todo comenzó mucho antes de que yo naciera, porque no fui la última ni la primera, ojalá un día todos estos malos tratos dejen de existir pero muchas veces es imposible, yo vivo con el miedo de que algún día reaccione como ella.
Para mí todo comenzó justo antes de que cumpliera 6 años, junto a mi primera mentira,
cómo recuerda alguien exactamente eso? Bueno ahí comenzó mi miedo constante y el frío y triste pensamiento de que si era buena no iba a sufrir. mi primer mentira fue algo tonto algo q probablemente muchos niños hicieron, me corté el pelo, tenía aproximadamente 5 o 6 años, estaba en la última salita del jardín, un día hubo una actividad con tijeras, y me corté el pelo, un mechón grande, en ese tiempo jamás me habían levantado un dedo, mi profesora me amaba, pero no recuerdo bien si ella me dijo algo, creo que no, pero el punto es que la mentira no fue ahí, fue en casa.
Al llegar a casa, mi mamá enojada me dijo algo así como, que me hice en el pelo, en mi tonta inocencia pensé que no se notaba, entonces le dije que nada, cuando comenzó a gritar y quería una respuesta le dije que un compañero me lo cortó, creo que eso fue aún peor que decir la verdad, pero en lo único que pensaba era en que no quería recibir ningún castigo.
Mi mamá fue al jardín y preguntó quién me había cortado el pelo, siguiendo con la mentira le dije que no recordaba.....
Al llegar a casa todo se volvió peor, recibí mis primeros golpes, recuerdo q no le podía ver la cara o mi cerebro bloqueó ese pensamiento, pero siempre tenía una cara de odio, o como que nos culpaba de todo.
Entre lágrimas y queriendo de que ella pare le dije la verdad, pensando q iba a parar, ella no paró, para mí con mi pequeño cuerpo y mis 6 años fue doloroso, cada vez se puso peor, después de eso, me gritaba cada que no hacía algo bien, me pegaba para que haga tarea.
Saben lo peor de que pasa esto no es que pase, muchas veces puede pasar pero si tenés a alguien que te apoya cerca es más facil, pero yo no tenía a nadie, en ese momento, la única persona que siempre estaba para mí era mi prima, ella en muchas ocasiones me salvó, pero al ser familia, mi mamá tampoco se iba a contener tanto, si no hubiera sido por ella yo hubiera muerto, porqué la cantidad de veces que estuvo para mí cuando no había nada ni nadie, era lo único que me hacía seguir, hasta cuando peleamos, estaba ahí para mí, siempre estuvo.
La razón por la que siempre estuve sola, es porque mi casa era la casa del horror, supongo que muchos entenderán lo q se siente que nadie se te acerque. Bueno a mí nadie se me acercaba porque le tenían miedo a mi mamá, mi mamá se la pasaba gritando, todos sabían del maltrato que pasábamos todos en casa, solo que a ella realmente no le importaba, porque también tenía a su hermana que no la dejaba sola, que estaba ahí, dándole consejos y riendo con ella, que cuando podía se metía para detenerla, pero que muchas veces no pudo. Que también nos quiso, pero supongo que ya no podía soportar más, aunque ella tampoco se alejaba tanto de los comportamientos de mi mamá.
Una vez ella me golpeó por el simple hecho de que en una carta del jardín haya puesto el nombre de mi tía, hasta el día de hoy que tengo 17 años ella me lo recalca cuando está enojada.
Antes yo pensaba que todas las mamás eran así, que aveces golpeaban a sus hijos, pero aunq era ese mi pensamiento no podía evitar sentir vergüenza de los golpes y nunca pude hablar con nadie más que mi prima sobre ellos, ya que ella también recibía aveces. Tanta vergüenza sentía de los golpes, pensé q los demás no tenían porque se portaban bien, por eso usaba ropa larga, que tape cada marca, aún que mi mamá trataba de hacerlos dónde no se vieran. Aunque si soy sincera muchas veces sentía que me odiaba, pero como llegó ese pensamiento a mi cabeza? Lo que pasa es que yo conocía algunas mamás, que me querían mucho y me daban comida, porque me veía muy delgada, no es que sea una mujer de hambre eh.
Recibía cariño, cariño de adultos, adultos que en mi hogar jamás me miraban si no era para golpearme o pedirme algo, incluso retarme. No siempre era así pero mi mente solo recuerda eso. Siendo sincera tuve momentos buenos y malos, hay miles de cosas que no puedo decir porq hay más personas involucradas y realmente no sé si quieran que el mundo se entere de esto.
Continuando, yo me avergonzaba por las marcas, usaba mangas largas hasta en verano, y por razones como esas terminé odiando mi cuerpo, saben yo importaba por un poco de amor en casa, pero todo el amor que solía recibir era fuera de ella, dónde había gente que podía ver las acciones de mi mamá, no les miento muchas veces íbamos a la iglesia (parte de mi familia es creyente) y al volver ella nos hacía doblar montañas de ropa que no usábamos, que si no terminamos en cierto lapso de tiempo nos golpeaba, no solo a mi, también a mis hermanos, aveces recuerdo y todos la pasamos mal menos el favorito de mi papá. Tal vez el detonante de todos esos golpes era porque mi papá le gritaba a mi mamá, peleaban, en ocasiones hasta casi se matan pero ya era más grande que 6 años.
La pandemia y el antes y el despues fueron un infierno corporal, antes de que comience la pandemia fue cuando más ardían las marcas en mi piel, las calzas eran un dolor punzante constante, evitaba sentarme porque ardía, dolía, después de 2 o 3 días el dolor se iba, en el mejor de los casos en ese lapso de tiempo nadie nos golpeaba, no digo que todo sea maltrato, hubieron momentos buenos, pero lo que más marcó fueron los golpes, en el caso de mi hermano después de varios años ella tiene cicatrices, no son de calidad mientras jugaba, fueron de todo el odio que había en sus golpes.
Muchas noches yo terminaba en un lugar donde no iban todo el tiempo y lloraba, pero si me veían me daban verdaderas razones para llorar, aunque siempre lograba motivame cada que lloraba, me decía q mi misma "todo va a estar bien, siempre vuelve a estar bien" imagínense a una niña pequeña, de contextura pequeña metida en un rincón, debajo de una mesa, diciéndose a si misma, que habían personas que la pasan peor, en guerras, muertes, y con hambre. Relativamente yo estaba bien, mi prima siempre que podía me decía que no merecía eso, que vaya q su casa que iba a estar mejor, que me iba a dar algo para comer y después jugar un poco, y yo cuando ella la pasaba mal intentaba lo mismo, siendo sincera ella fue mi pedazo de paz en esos tiempos, hasta las 14 ella siempre fue mi primera opción, siempre buscaba estar con ella y lloraba si no la veía por mucho tiempo, porq mi vida era horrible y no confiaba en nadie, porque tenía miedo, miedo de que no les importe nada de lo que diga o le tengan a un más miedo a mi mamá. Ya que siempre me evitaban por miedo a ella, no tenía q nadie, sentía que nadie me quería, mucho tiempo tuve pensamientos suicidas, pensamiento de terminar todo, porque no veía razón de vivir. Lo peor que me puso pasar, fue haber pasado mi adolescencia en cuarentena, o los principios, odiaba acercarme a personas, me habían inculcado que no iba a tener amigos nunca porque todos eran mamados y malos, que todos tenían problemas, que todos me iban a traicionar, o al menos eso me decía mi mamá, yo había empezado a hacer amigos y a toda costa evitaba q conozcan a mi mamá, aunque habían veces que me invitaban a salir pero mi mamá no quería, mi infancia fue totalmente privada de salidas con amigos que no vivían tan lejos de mi casa, por eso solo tuve a una amiga en toda la primaria que no le importaba mucho, que siempre preguntaba porque lloraba, porque me veía triste. Nunca supe responder, nunca supe cómo contarlo, porque en mi casa nadie preguntaba, no recuerdo si me decían te quiero antes de que me empezarán a golpear, pero mi mamá siempre que peleaba me pedía perdón y yo me ponía triste y la abrazaba, ella me decía te quiero, y en la noche me ponía a pensar si tal vez, solo tal vez las mamás en algún momento se enojaban con sus hijos y les pegaban un poco. Mentía me mentía a mi misma, por el amor y cariño que le tenía, porque siempre buscaba su mirada de felicidad, que buscara sonreírme, quería sentir un mínimo de orgullo, por mí.
Ella fue mi primer relación toxica, porque ell parecía odiarme, pero después me decía que le dolía más a ella que a mi y yo pensaba que ella realmente solo quería que yo aprenda, ahí empecé a crear mis primeras migajas.
Mi mamá siempre me decía cosas que yo hacía mal, y me golpeaba cada vez que mi hermano se portaba mal, como el me echaba la culpa, el era el favorito, el salió blanquito, castaño, el era el favorito....
Se notaba, el favoritismo, al compar cosas, al pensar en alguien, lo odiaba, fue al único ser que odiaba con todo mi ser, porq pensaba que me golpeaban más porque el era pequeño y no podían pegarle. Saben nunca reclamé nada, jamás le discutía a mi mamá, solo la miraba, esperaba que me golpee para que todo acabe, era tan tonta, jamás iba a acabar, su forma de sentir que tenía poder en mi vida fue limitarme, aunque verdaderamente jamás perdí mucho, no tenía muchos amigos, no me gustaban los deportes y no salía con tal de que al volver no me peguen porque había pasado algo.